DÉCEMBRE 2024

02/12/24

On a allumé des cierges avec Oren, ils étaient encadrés par deux petites bougies Sainte Thérèse, et j’y ai vu un signe. Un signe de protection.

Il reste 1 mois pour mettre en place 2025.

Quand je pense à la peinture, je me dis que je suis heureuse de vivre quoiqu’il arrive. 

03/12/24

Mais toujours ce sentiment en moi de tout donner, de faire que ça, travailler sur moi, et mon art, en permanence, et de ne pas arriver là où je veux au final. Énormément de frustration. J’ai l’impression que le contentement je ne l’ai pas véritablement, je me le crée.  

Il n’est que 9h30, j’ai déjà l’impression d’avoir vécu une journée en condensé tellement on m’a alpaguée de tous cotés. J’ai le cerveau en bouilli. Besoin de remettre mes idées en ordre.

Parfois je suis ok dans mon couvent mais là je me sens juste seule et louseuse sur tous les plans. Comme si je balançais tout, autant en art qu’en amour dans un trou noir. Ma vie est tellement précaire, ça peut basculer à n’importe quel instant et je me sens vraiment poussée à bout, je suis juste invisible.

Cette fin d’année est hard core. Mon remède : faire toutes mes tâches de manière automatique, sans réfléchir, comme un robot. 

En fait je sais que mon bonheur ne viendra pas d’un homme. Mais plutôt d’être en lien avec l’humanité, en lien avec l’esprit, en lien avec ma mission (art).

04/12/24

Les moments de lucidité de Baptiste : "En fait, nous les mecs, on est des caniches qui tiennent en laisse des lionnes qui nous regardent d’un air blasé."

06/12/24

De toute façon personne ne reconnaît ce que c’est que la vérité d’un cœur pur, ça ne fait pas vendre donc ça n'a de valeur auprès de personne.

Avec Baptiste. Je m’attends tous les jours à ce que ça cesse. Mais sans avoir peur non plus. Je me dis qu’on aura ce qu’on doit avoir, et ce qui m’importe le plus c’est d’avancer dans mon art et mes projets. Que mon art trouve un moyen de toucher un maximum de gens sans que j’ai rien à faire d’autre que créer. C’est ce que je veux.

Il n'y a pas de grandes conclusions à avoir - parce que ça nous empêche de rester ouvert à l'infinité des possibilités qui s'offrent à nous dans l'instant. Tout est une question de moment et chaque moment amène son lot d'incertitudes. Comme si on redistribuait les cartes à chaque fois. 

J’ai le sentiment qu’il faut aller jusqu’au bout, mais je crains qu’au bout il n'y ait que de la douleur et de ne rien pouvoir faire pour éviter ça. Je suis entraînée tout droit vers une chute d’eau avec comme seule issue de tomber tomber tomber. Il faut que le chaos vienne. Si tu ne l’autorises pas à rentrer, la magie restera dehors elle aussi. 

Dès qu'on est ensemble ou qu’on se parle, je me sens mieux, quand je reste seule avec mes pensées, je pars à la dérive.

En fait quand je dis qu’on est pareil avec Baptiste c’est plutôt que je le comprends et il me comprend, on n'a pas besoin de faire d’efforts, on est déjà au même niveau. On parle le même langage comme deux enfants de la même fratrie. J'ai toujours eu ce sentiment d'avoir à m'expliquer, de me sentir en décalage, mais lui il arrive à m'avaler entière sans s'étouffer. Quand je le regarde je me sens pile où je dois être avec la personne qui me correspond le mieux, jamais prise en faute, acceptée inconditionnellement. C'est avec cet être humain-là que mon corps et mon âme rentrent le plus en résonance. Je n'ai plus besoin de lui, il m'a appris ça en partant la première fois, mais quand il est dans ma vie il y a un truc qui se remplit, une pièce toujours plongée dans le noir qui s'allume.

Ne te figes pas, même sur le positif, sinon tu figes les potentialités.

08/12/24

Putain notre rendez-vous était génial - le film était splendide, après bio-burger et Lokarria parler d'anarchisme, de gilets jaunes et de militantisme etc. Et la nuit contre lui. Au début j’étais dégoûtée car il bandait grave et j’avais mes règles, mais après j’ai commencé à le sucer et c’était pas une vulgaire pipe, j’ai vraiment senti qu’on fusionnait c’était incroyable. La manière dont il me ramenait vers son visage pour m'embrasser. c’était tout le potentiel que je sentais en nous qui se déployait dans la réalité, qui devenait véritablement possible. 

NOTES SUR MON PROCHAIN EP - LOVE AND LET GO

C'est le mouvement de l'amour : 1- Prendre le risque, s’élancer plein d'espoir, 2- tomber, et 3- doucement, remonter vers la surface.

J’ai écrit cet album de manière complètement spontané et rapide, comme des couches de peinture, jetées sur la toile pour exprimer un truc qui doit sortir, composer à l'instinct, en gardant le jet initial sans trop réfléchir pour capter un instant fugace de grâce, sans métronome, en gardant les erreurs, les imperfections, le souffle des amplis, en me nourrissant des accidents, plutôt que de vouloir les gommer. C'est une photo réaliste qui fige un moment dans le temps ou je n’arrivais plus à chanter avec mon cœur brisé.

C'était un acte pur, déconnecté de mon cerveau dans la pure joie de transcender ma peine en quelque chose de significatif à partager. Comme un petit mot doux pour tous ceux qui traversent une rupture pour leur dire, je t’attends de l’autre côté.

10/12/24

Toujours un taf de fou et trop de bruit et de monde et de chose à faire au boulot. Toujours un froid de canard dans l’appart et difficulté à chauffer alors que les températures ne sont pas encore négatives et pas de news de l’agence. Leurs avis sont désastreux sur google c’est l’horreur.

Sinon avec Baptiste je suis juste ultra heureuse et reconnaissante de notre relation, les moments passés ensemble sont beaux et profonds. MERCI INFINIMENT POUR CA. Et si il doit partir de ma vie, il partira. Je veux me familiariser avec cette idée, ne pas m’endormir sur nos lauriers. 

12/12/24

Je pense qu’on passe bien trop souvent à côté de la vérité parce qu’on ne sait pas la rendre logique. Il n’y a pas de logique, il n'y a que ce que l’on ressent. Et si tu refuses de lâcher le mental, tout un pan de la vie ne s'offrira jamais à toi. La vérité, ce n’est pas des faits, c'est un sentiment. 

13/12/24

Tout à l'heure un truc a capté mon attention sur Insta : un mec qui disait, les gestes comme se marier, faire un enfant, t’appeler Bébé, habiter avec toi, ça veut rien dire, "real love is in the changes he makes to show you he is all in".

14/12/24

En fait je pense qu’il faut accepter ce que la vie me donne là tout de suite. Je vais juste laisser faire les choses, je vais laisser la vie se dérouler comme un tapis.

L’intelligence est-ce que ce serait pas savoir s’orienter en soi et dans le monde ? Cela à voir avec le fait d’être libre, libre de ses limitations. 

Je suis super reconnaissante de ça, juste pour pouvoir me poser avec moi-même, réfléchir à ce que je veux, vraiment avoir l’honnêteté de me le dire. Je suis reconnaissante d’avoir confiance en moi et en la vie. Je suis reconnaissante de savoir que je me choisirai toujours et que je suis autant capable de faire des efforts pour les autres que de me faire passer en premier. Je suis reconnaissance dans le fait de pouvoir apprécier une situation, mais savoir aussi la lâcher si cela était nécessaire.

30/12/24

Je me sens ultra proche de Baptiste, j’adore qui il est et qui il est devient , j’adore notre couple. Je l'aime un truc de dingue. Du coup je baisse ma garde. And if I must be crushed to pieces, so be it. 

31/12/24

Hier verre avec Maï. Super reconnaissante pour cette fille géniale et nos conversations tellement enrichissantes. Le matin, le désir ultra fort de mettre mon pendentif coeur que j’avais trouvé sur la plage à Carmel après la rupture avec Thomas en 2009, si difficile parce que je l’aimais encore mais je savais qu’il fallait que je me choisisse moi, comme si l’univers me disait “tu ne manqueras jamais d’amour si tu suis ton coeur” et hier quand je me suis assise avec mon verre de rouge, en pleine discussion, je me rends compte que le collier c’était cassé et que le coeur n’était plus là. Comme si le cycle était achevé, que j’avais retrouvé le chemin vers moi-même et que j'avais retrouvé mon âme-sœur. Vraiment cette sensation qu’il s'en était retourné comme il était venu, et que tout était pour le mieux. 

Je marchais sur le pont qui surplombe la voie rapide ce matin pour aller au travail et ça m’a enfin percuté. Je suis avec mon amour. Malgré les insatisfactions et l'imperfection de notre relation, ce que je ressens c’est de l’alignement et de la gratitude et je recommence à sentir  l’espoir qui renaît, j’ai la sensation d'un miracle, que tout est à nouveau possible. L’amour que j’ai pour lui c’est au-delà du temps et de l’espace, au-delà des contraintes physiques régies par les lois de la vie et de la mort, chaque cellule de mon corps et de mon âme est reliée aux siennes, quoiqu’il advienne. Qu’on soit ensemble ou non dans cette vie. Et peut-être que je résistais depuis le renouveau de notre relation parce que j’avais peur, mais aujourd’hui j’ouvre tout en grand et je te dis, crush me to pieces if you must, I will block nothing, I will swallow everything and let it touch me, and transform me, and I know it will all be ok. I take everything and I’ll try to hold on to nothing, just like this heart necklace, you gave it to me, then when the moment was right you took it back, and each time I said THANKS.

Et cet espoir est contagieux, parce que je ne peux pas m’empêcher de me dire, une fois que tu as enlevé la peur, y’a rien. Tu vois que tout les soucis que tu dois gérer en ce moment, ça arrive pour que tu bouges et que tu trouves mieux, que tu demandes plus, que tu reçoives plus. J’en suis absolument persuadée. Pour l’instant c’est chiant mais tu verras, une fois de l’autre côté, tu verras comme tout ça a été une bénédiction, que tout ira pour le mieux. Et c’est vraiment l’unique travail, jour après jour, en gérant les merdes et les challenges que la vie te lance au quotidien, d’essayer de faire taire la peur qui grignote tout, et de rester en contact avec le foisonnement de possibilités infinis dont vibre le monde à chaque instant.