MARS 2023

06/03/23

He feels like the perfect fit for me at this moment. I really feel how the universe shaped us, broke us in some parts so we could be a perfect fit for each other. T was a golden cage, R gave me a little taste of heaven on earth, A was a concrete floor and an anchor that felt too heavy in the long run but taught me how to deal with the world. S was a storm, an overwhelming chaotic energy that drowned me until I screamed to be released. It was a big bang, an explosion, that destroyed everything I had ever built in order to create something new. B is everything I always wanted. I don’t know how it’s going to turn out but all I see is what truly matters is how people make you feel. And he makes me feel like my own self. His energy doesn’t interfere with mine. B’s energy feels just there, gently there. Two people in a relationship are like chemicals reacting with each other. And we are like two different colors, not melting, but more beautiful put next to the other. Et elles bougent harmonieusement et lentement, de manière hypnotisante, fascinante, calmante, comme dans une lampe des années 70.

J’espère qu’une chose c’est que B me laissera lui donner mon amour, qu’il s’en nourrira comme moi je me nourris de la gratitude et du vent nouveau qu’il m’inspire.

I feel connected to my purpose like never before.

09/03/23

Je nage dans deux trucs contraires là, la gratitude, l’amour tout chaud dans mon cœur, et la peur. Je me sens particulièrement vulnérable en ce moment. Peut-être que c’est mes règles. Je vois que mes défauts, mes faiblesses. Physiquement, psychologiquement. J’ai trop peur que B se rende compte que je suis pas vraiment jolie, pas vraiment intéressante, that I am full of shit really. Je me sens si heureuse et si chanceuse et à la fois comme un tout petit truc en fourrure tout juste sorti du ventre de sa mère et qui peut se faire bouffer à tout moment par 100 000 prédateurs. J’ai juste envie de tout oublier dans ses bras. J’ai envie de faire durer cette osmose le plus longtemps possible. 

10/03/23

Étrange comme me détacher un peu de B me redonne du pouvoir que j’ai automatiquement envie de réinjecter dans ma musique. Vraiment hier j’ai vu comme avec lui ça allait être compliqué. Il y a un truc quand même entre nous, c’est indéniable, et je peux vraiment être moi-même avec lui. Et rester moi-même, et dire ce que j’ai envie de dire. Aimer quand tu n’as pas besoin de l’autre n’est-ce pas là la clef ?  Il n’y a que quand tu es vraiment libre à l’intérieur que tu peux bien aimer.

Conscience qu'il peut disparaître à chaque instant.

Je veux nourrir mon art.

13/03/23

You want me to go somewhere. It asks of me complete dedication to the path. Feel all there is to feel. Create and let things happen, Let things out, without judging, or selecting. People are usually scared to be true and vulnerable. So they keep everything for themselves and they block energies, and they refuse to experiment and live, and they refuse to feel, and they refuse to give, and it fucks everything up. But you are not scared. Is he scared ? 

And even if I don’t have a lot of luck in my sentimental life for now, a lot of love comes back to me in different ways, friends, family, coworkers, strangers… I’m surrounded by LOVE. And I receive as much as I give. You just have to be at peace with the fact it’s not necessarily the person to whom you give who is going to give back to you.  

RETOURNER À MON ART. Parce que je sens encore de l'angoisse. Plus de crises d’angoisse comme au début. Mais à chaque fois que j’ai Oren, c’est vraiment dur. Les week-ends seuls sont longs et difficiles. Et franchement je gère mais à l’intérieur c’est très dur, je prends énormément sur moi. C’est beaucoup de peur et de culpabilité. Je me répète en boucle : Est-ce que tu as un toit sur ta tête ? OUI. De l’argent qui rentre grâce à un travail ? OUI. De la nourriture dans ton frigo ? OUI. Et j’essaye de me dire que c’est ok du coup, que tant que la réponse est OUI tout ira bien, et que même si je n’y arrivais pas, Oren a toujours son père. Donc il faut que j’apprenne à relaxer. C’est un bon exercice. 

Axelle Red - Laisse moi rester femme. Je viens de comprendre cette chanson. Je ressens ça pour B. Par rapport au fait que je ressens des trucs pour lui, et que j’écris des trucs pour lui, j’ai envie qu’il me laisse éprouver ce que j’éprouve, même si il trouve ça bête ou qu’il ne ressent pas la même chose, ou qu’il trouve ça disproportionné. J’ai besoin qu’il me laisse rester qui je suis, une femme, avec un coeur qui s’emballe trop et trop vite et avec cette envie d’être à lui, même si il ne veut pas être à moi. Et je veux être dans ce jeu là, dans ce truc disproportionné puisque c’est ma place, celle où je me retrouve quoiqu’il arrive. Et je veux pouvoir vivre cette anomalie sans barrière, ça me va bien comme ça, être celle qui s'emballe, celle qui aime, celle qui donne tout à un mec qui s’en fout un peu, qui veut pas trop donner de son temps,  et qui veut pas s’engager et qui veut rester libre, La femme c’est moi. Et le mec c’est lui. On est dans l’archétype à fond la caisse là. Mais parfois on rentre dans les cases et c’est comme ça. Mais si il me laisse librement habiter cette place je lui en serais tellement reconnaissante. C’est ce que je veux. Qu’on me laisse être qui je suis. J’ai juste besoin qu’il soit présent quand on se voit, même si on se voit peu. Mais il y a l’essentiel, je sens qu’il y a l’envie, la tendresse, les discussions, les rires, les concerts, il y a les nuits contre lui, et c’est tout ce qu’il me faut. Je lui demande rien de plus. Because deep down I can see HE CARES.

20/03/23

Hier au concert, il a fini par mettre sa main autour de ma taille et on bougeait comme des algues, c’était un mouvement doux et fluide en accord avec la musique et en accord avec chacun de nous et en accord avec nous deux. Comme tout ce qu’il me fait ressentir depuis le début. Et quand la musique s'est arrêtée on bougeait encore. Comme connectés à une mélodie que seuls nous pouvions entendre.

21/03/23

C’EST TON ART le focus. Revient toujours à ça. 

C’est l’art l’art l’art.

OMG je capte tellement d’énergie là, tellement d’amour, je me sens si entourée, aimée, soutenue, portée, et backed up. Mon cœur bat si fort, si fort.

24/03/23

Aimes-moi comme un petit animal sauvage. De manière intense et libre. 

26/03/23

C’est ce qu’ils te font ressentir qui compte. La porte qu’ils ouvrent, elle ouvre pas sur l’extérieur, elle ouvre sur l’intérieur de toi-même - ça n’a rien à voir avec eux, ils sont plutôt des clefs en fait, pas des portes, les portes t’appartiennent, et eux ils sont les clefs qui correspondent à une, voire plusieurs portes en toi. Mais tout ce qu’ils te permettent de voir ça t’appartient. Ça a toujours été en toi, et tu peux toujours y accéder, même sans eux. Ce que tu as ressenti, ce que tu as donné, ce dont tu te souviens, ce qui t'a touché, t’appartiendra pour toujours. 

31/03/23

Concert. Métaphone. Première partie de CATS ON TREES. My eyes are full of tears, my heart is going to burst because it can't hold more gratitude. All I asked yesterday about feeling good and in control on stage again, and being fed, not feeling alone, it all came true. Le public était incroyable, la salle était pleine, ils étaient super attentifs, je me sentais si bien avec eux. Tous mes amis étaient là, des collègues, B. 

Lui dire Je t’aime… pas un je t’aime qui enferme mais un je t’aime grand large libre sauvage qui n'obéit à aucune règle. Même si je n'oserai jamais.